Joanna Godecka : Si vous ne vous respectez pas, vous montrez aux autres que vous n’en attendez pas trop [WYWIAD]

  • « Je suis un beau célibataire indépendant qui réussit bien dans la vie. Cependant, j’ai du mal à nouer une relation, car lorsque je dis à une nouvelle personne que je suis paralysé et boiteux, la conversation se termine. Que dois-je faire? » – Paweł a demandé à Joana Godecka
  • « Pourquoi avons-nous peur d’approcher de belles femmes, peur d’être rejetées? » Un autre spectateur s’est demandé
  • « J’ai 30 ans et je n’ai jamais eu de petite amie », a confié Adrian au thérapeute. « Je me sens inférieur et j’ai peur qu’aucune femme ne m’aime. Comment gérer ça ? »
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Nous publions ci-dessous des extraits de l’interview de Joan Godeck. À la fin du matériel, vous trouverez une vidéo complète de la rencontre avec notre expert.

Monika Sieczka : La honte est une émotion bien connue de nous tous. À quels types de honte sommes-nous confrontés dans nos vies ?

Joanna Godecka : Permettez-moi de commencer par dire qu’il y a parfois une honte légitime qui se produit lorsque nous faisons quelque chose qui n’est pas conforme à notre système de valeurs, par exemple, nous offensons quelqu’un dans la colère, puis nous ressentons de la honte pour l’avoir fait. Pour nous, la honte est une information comme toute autre émotion. L’émotion nous apporte toujours certaines informations que nous avons fait quelque chose qui nécessite des excuses, une réflexion. C’est encore pire quand la honte est associée à une faible estime de soi, et c’est quand elle vient pour de mauvaises raisons. Ainsi, par exemple, j’ai des complexes sur mon apparence ou j’ai honte de ce qui est lié à ma personne, par ex. Je viens d’un foyer où il n’y a pas de débordement, ou mes parents ne sont pas éduqués, ou j’ai des désirs non satisfaits concernant le statut, par ex. J’ai trop peu d’argent, trop peu de compétences, etc. La honte qui vient de ma faible estime de soi est en fait un sentiment toxique.

Dans le livre N’ayez jamais honte, que j’ai co-écrit, en plus de conseils spécifiques, il y avait aussi des entretiens avec plusieurs personnes aux prises avec différents types de honte. L’une d’elles est une interview d’Eva, qui est mannequin XXL et gère le compte Instagram @ewokracja. Ewa a partagé son histoire avec les lecteurs et comment elle a géré le sentiment de honte, et même comment elle a transformé ce que la nature lui a donné en succès. Comme nous le savons, l’obésité n’est pas toujours le résultat de nos actions, mais elle est souvent indépendante de nous et le résultat de diverses maladies, de l’utilisation d’hormones, etc. La seule question est de savoir si nous aurons honte de notre apparence pour le reste de notre vie, ou au contraire – nous en ferons un atout, quelque chose qui nous rend différents.

Il y a aussi la honte d’être très sensible. Dans le passé, les personnes que l’on appelle maintenant les WWO étaient confrontées à ce sentiment d’inadéquation. Le livre comprend également une interview de Paulina, qui gère le compte Instagram @wysokowrazliwa. Dans l’interview, vous découvrirez comment il est arrivé que Paulina ait pu diagnostiquer une sensibilité émotionnelle et à quel type de phénomène elle est confrontée.

Souvent, les célibataires se disent « trop ​​gros » et ne veulent pas poster de profil sur un site de rencontre tant qu’ils n’ont pas maigri, etc. Que devons-nous faire lorsque nous ressentons cela ?

Si quelqu’un se demande s’il doit créer un profil parce qu’il est trop gros, même s’il perd du poids, il trouvera très probablement une nouvelle excuse pour ne pas créer ce profil. Nous devons nous accepter comme un tout. On ne se divise pas par les cheveux, les yeux, la silhouette, mais on se dit : « Je vais bien, je suis un homme digne de respect, d’avoir de la compagnie autour de moi. »

L’acceptation, c’est quand, par exemple, on se regarde dans le miroir et qu’on se dit : « Je vois que je suis en surpoids, mais je ne m’en soucierai pas, je ne penserai pas que mon excès de poids me discrédite et j’attendrai à la maison que je perde lester. » plaire à quelqu’un ».

Bref, pour que les autres nous aiment, il faut d’abord s’aimer soi-même…

C’est absolument vrai parce que notre amour-propre montre que nous nous traitons de la bonne manière, signalant ainsi aux autres comment ils devraient nous traiter. Donc, si je me manque de respect, par exemple, je pense que je peux manger n’importe où, mais peu importe, je montre aux autres que je n’attends pas grand-chose. Donc, la façon dont je me traite est une sorte de manuel d’instructions pour les autres. Parfois on se dévalorise, alors on se dit « non, je ne peux rien faire », il ne faut pas dire ça. Nous devons exprimer une estime de soi saine, qui ne soit pas mêlée à un comportement pompeux et arrogant. L’estime de soi, c’est se considérer comme important. Je comprends que nous voulons être importants pour les autres. Être important est synonyme de respect et d’attention.

On parle aussi de honte à cause de nos troubles spécifiques, car il arrive que quelqu’un souffre, par exemple, de dépression, de boulimie, d’anorexie, de troubles affectifs, de troubles bipolaires. Cela ne signifie pas qu’avec de tels problèmes, nous devrions cesser de fonctionner dans le monde social et émotionnel. Bien sûr, quelqu’un peut ne pas accepter nos problèmes de santé, mais cela ne signifie pas que nous devrions en avoir honte. Donc on ne le cache pas aux autres, on n’a pas honte qu’il sorte.

Honte dans les relations –

Fahroni / Shutterstock

Une autre chose importante est l’orientation. Nous ne pouvons pas avoir honte de notre orientation. Le livre comprend également une interview de Ksawery, qui s’appelle @bezotykownyonair sur Instagram. Nous avons parlé de la façon de sortir, d’établir une sorte de relation. Et là, il faut s’accepter, se donner le droit d’être qui l’on est.

Aussi, nous avons souvent honte de notre origine, de notre famille, de notre passé, ce qui se transforme souvent en problèmes d’acceptation de soi et de choix de partenaire de notre part…

Notre passé n’a pas à nous définir si nous ne voulons pas nous identifier à ce qui était. Si mes parents ont abusé de l’alcool et que je me suis séparé de ça, je veux que ma vie soit différente, je n’ai pas à le cacher. Il y a des gens qui n’ont pas dit à leur partenaire que cette famille ressemble à ça. Puis il y a eu une réunion où les parents devaient faire attention et ne pas laisser la vapeur sortir de leur bouche. L’essentiel est que nous ne devrions pas nous stigmatiser et faire des secrets sur notre passé.

Il y avait aussi une question d’un de nos téléspectateurs : pourquoi avons-nous peur d’aborder de belles femmes, avons-nous peur du rejet ?

Parfois, il arrive que nous regardions quelqu’un et que nous pensions, quel genre de personne doit être belle, merveilleuse, et moi avec mes 1,7 m, mes oreilles décollées, etc. Qu’est-ce que je représente ? C’est du rejet de soi, une très mauvaise chose. C’est pourquoi nous avons peur d’aborder des personnes qui semblent meilleures que nous, car nous nous positionnons immédiatement un étage en dessous d’eux.

Si nous voulons réussir dans différents domaines de la vie, nous devons nous sentir égaux. Ce n’est pas une bonne méthode de se mettre en dessous des autres, ni d’entrer dans un tel sentiment de supériorité, car cela nous rend parfois arrogants au cas où. S’il s’avère qu’une personne ne nous acceptera pas, nous pouvons faire bonne figure pour un mauvais match. De cette façon, nous nous rendons très difficile l’établissement d’une relation. Si nous voulons apprendre à connaître quelqu’un, cela doit être une conversation d’humain à humain – sans aucune posture, sans prétention, sans tension. Vous devez sentir que vous avez quelque chose à offrir, que vous êtes une bonne personne.

Suite sous la vidéo :

Je dis souvent à mes patients de se rendre compte qu’ils sont beaux. Ce que cela veut dire? Cela ne signifie pas que je devrais m’évanouir immédiatement lorsque je me vois dans le miroir, mais que j’ai simplement besoin de me sentir comme une belle personne. Accepter, c’est se donner de la beauté. Certaines personnes pensent qu’elles sont difficiles, compliquées, mauvaises. Ne pensons pas à nous comme ça, parce qu’en pensant comme ça, on se rejette. Essayons aussi d’être forts, ce qui ne signifie bien sûr pas que nous devons soulever des poids maintenant. Il s’agit d’un sentiment de force intérieure. Cela signifie que, par exemple, si je vais à un rendez-vous et que quelqu’un ne veut pas poursuivre une relation avec moi, je ne vais pas craquer et aller à un autre rendez-vous de toute façon. La beauté, ce ne sont pas les vêtements de créateurs, le maquillage de ce monde, mais l’atmosphère, l’énergie que nous créons, grâce auxquelles l’autre se sent bien et en sécurité avec nous.

Il y avait un commentaire que tout ce dont nous parlons a du sens dans le monde réel, mais pas dans le monde virtuel… Qu’en dites-vous ?

Je pense que le site Sympatia fait partie du monde réel. Dans un endroit comme un site de rencontre, nous devons apprendre à lire et à envoyer des informations. Si j’entre dans un magasin, j’ai besoin de savoir ce que je recherche et quelles sont mes attentes, mais aussi qui je suis. Je pense bien sûr qu’il y a des gens qui sont là pour s’amuser, mais nous ne sommes pas intéressés par de telles personnes. Nous recherchons des personnes qui présentent des valeurs auxquelles nous croyons et qui dialoguent avec de telles personnes.

Paweł nous a écrit, se décrivant comme un célibataire indépendant et beau qui réussit bien dans la vie, etc. Cependant, il a du mal à établir une relation, car lorsqu’il informe une nouvelle connaissance qu’il souffre d’une parésie du côté gauche et d’une boiterie, la conversation se termine…

Il faut faire preuve d’une certaine intelligence émotionnelle, c’est-à-dire que si on n’a pas honte de quelque chose, on croit que quelque chose ne nous disqualifie pas, on ne le cache pas. Il faut comprendre que les gens préfèrent éviter les choses qui leur semblent un fardeau, c’est-à-dire que si on part du fait qu’on a des problèmes de santé, un enfant malade, etc., il faut tenir compte du fait que quelqu’un peut dire au premier instant, « c’est trop pour moi, je n’en peux plus. » et cette personne sortira plus facilement de cette relation car elle ne nous connaît pas encore. Elle a pris cette information comme un signe de trouble. Cependant, si nous nous rencontrons et apprenons à nous connaître, nous pouvons modifier l’importance de ces informations. Par exemple, quelqu’un dira « tu es un gars sympa, tu vas bien, avoir des problèmes de santé ce n’est pas ça ». Nous devons donner à l’homme une chance de nous connaître et de décider s’il veut s’investir dans notre relation.

De même, si nous avons, par exemple, un enfant malade. Donnons-lui une chance, apprenons à nous connaître, bien sûr, pas pour longtemps, à un moment donné disons et reconnaissons que c’est une confirmation de notre connaissance. C’est toujours comme ça, qu’à un moment donné nos relations sont mises à l’épreuve. Parce qu’à un moment donné dans la relation, quelque chose se passe et soudain l’autre personne ne fait plus le travail. Parfois, un partenaire tombe malade ou un bébé naît malade, et l’autre personne disparaît. Apprenons à nous connaître, apprenons à connaître cette personne et validons cette personne en parlant de notre situation.

Nous avons également reçu un message d’Adrian indiquant qu’il a 30 ans et qu’il n’a jamais eu de petite amie. Adrian craint qu’aucune femme ne l’aime à cause de son inexpérience et demande comment il peut arrêter de se sentir inférieur parce qu’il n’a jamais été en couple ?

Je comprends qu’on ait l’impression d’être un peu en retrait, comme si tout le monde nous dépassait, parce qu’ils ont des copines, des copains, des maris, des femmes, etc. qu’il était perdu. Nous mûrissons à des rythmes différents, nous prenons conscience de différentes choses à différentes étapes de notre vie. Si nous découvrons soudainement que la vie nous a chassés, réfléchissons à la source de notre malaise et de notre peur. Ce n’est pas parce que je suis calme et ordonné que je ne suis pas une personne intéressante.

Considérons ce qui est intéressant chez nous. Parfois, je demande à mes patients qui ont un problème de manque de confiance en eux d’écrire leurs rôles dans la vie, privés et professionnels, par ex. Je suis une sœur, une amie, une conductrice, une spécialiste, etc. ce rôle est bien. Du coup il s’avère que nous avons beaucoup de choses qui composent notre « offre » que nous avons de jolis traits de caractère, compétences, talents, etc. C’est notre capitale. Alors, quand on va à un premier rendez-vous avec quelqu’un qu’on vient de rencontrer, il ne faut pas dire : « Je n’ai jamais rencontré de fille », mais plutôt : « Jusqu’à présent, je n’ai pas misé sur une vie amoureuse, j’ai Je n’ai pas eu de relation durable, mais j’aimerais commencer. » Ensuite, nous signalons à l’autre personne que nous entrons dans une certaine phase de la vie, nous avons des besoins, et pour une certaine femme, il peut être agréable que un homme n’a pas beaucoup d’aventures derrière lui, mais vient d’entrer dans cette vie amoureuse.

Vous pouvez regarder l’intégralité de la conversation avec Joan Godeck ici :

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