« Ils ont dit que je sentais mauvais. Ils ont ri que je n’avais pas de cirque. Pourquoi ai-je encore peur… d’un troupeau de femmes à 30 ans ? » – Oh moi

Ils disent que nos parents sont le plus souvent à l’origine des traumatismes de l’enfance et que les causes de leurs troubles doivent être recherchées dans les relations précoces avec le père ou la mère. Et il me semble que mon traumatisme découle de tout ce qui m’est arrivé à l’école primaire. J’ai eu une très mauvaise expérience avec les filles. Ils ont dit que je puais. Ils ont dit que je portais des sandwichs cassés. Ils se sont moqués de mes cheveux et de mes dents tordues. Hors de mon cul. Que je ne peux pas m’habiller. Si je n’avais pas des seins comme ceux-là. Ne pas porter de soutien-gorge. Ils étaient vraiment cruels, et je me sens stupide de m’en souvenir encore. Je ne peux pas y faire face, même si aujourd’hui je travaille dans une grande entreprise à un poste élevé. Je porte un joli soutien-gorge de marque. J’ai de belles bourses. J’ai même fait des facettes sur mes dents. Alors pourquoi est-ce que j’entends encore leurs voix à l’arrière de ma tête ? Pourquoi, quand je vois un « troupeau » de femmes sous un immeuble de bureaux, est-ce que je recommence à les craindre ? Je passe et j’ai peur qu’ils recommencent à se moquer d’eux, que je ne m’intègre pas et que quelque chose ne va pas chez moi.

Je m’entendais toujours mieux avec les garçons. Tout était plus facile avec eux. Pas de nuances émotionnellement compliquées. Personne n’était en colère l’un contre l’autre. Il ne parlait pas dans son dos. Tout me semblait si binaire. Je n’ai jamais été la beauté de la classe. C’est pourquoi il me semble que les filles ne devraient pas être jalouses de ma beauté. Je suis plutôt du type souris grise : cheveux fauves, indisciplinés et bouclés, lèvres fines, yeux gris unis, petite silhouette sans buste. Je ne les ai pas taquinés, je n’ai pas montré leur sympathie. Mais la vérité est que je me suis toujours bien entendu avec les garçons. C’est peut-être parce que j’ai quelques cousins ​​​​avec qui j’ai grandi assez proche. Cachez-vous ensemble dans la cour, marchez dans les arbres, puis jouez à des jeux sur la console… ils ont dicté ma « normalité » quotidienne depuis l’enfance.

C’était complètement différent avec les filles. Je me souviens que dans mon école primaire, il y avait des groupes de culte mutuel. Et à l’intérieur se trouvait une étoile qui était en charge de toutes choses. Le groupe de tenailles autour d’elle n’a fait que suivre une série d’horribles instructions. J’ai toujours senti que la rivalité et la jalousie bouillonnaient chez ces filles.

Je me souviens qu’une fois ils m’ont fait ignorer parce qu’ils pensaient que j’avais volé une de leurs chaussures. Et tout était faux ! J’ai eu ces maudites baskets du parrain. Ce n’était pas ma faute si l’une des filles a affirmé que les mêmes chaussures avaient été perdues dans sa loge. Mais la sentence a été prononcée contre moi. J’avais tellement peur de tout ça que j’ai essayé de laisser mes chaussures à la maison. Parce que quand ils m’ont vu en baskets, ils s’en sont tout de suite moqués : « Ce Goshka, ce pauvre chéri, qui porte des leggings avec un bâton dans l’entrejambe et des pulls gris d’occasion… Ce cinglé, qui vend des oranges au bazar , ne peut pas avoir quelque chose de gentil. . C’est une abrutie de famille pauvre ! »

Ils regardaient de travers. Ils rigolèrent en me croisant dans le couloir. Ils se regardèrent étrangement… Bien sûr, j’essayais de survivre dans cette situation. Mais personne ne voulait traîner avec cette souris aux dents tordues, ouvertement détestée par les poissons les plus forts. Parfois, j’arrivais à transformer un mouton perdu (comme moi !) en quelque chose, qui me suivait un instant dans les jeux de filles. Le plus souvent, je l’attirais vers moi sous prétexte de m’aider à étudier, car j’ai toujours été un bon élève. Quelques leçons de maths, de plaisir, de conversation et il s’avère généralement que cette « amitié » ne dure qu’un temps. Nous n’avions pas grand-chose à nous dire, nous ne nous intéressions pas vraiment à nous-mêmes, et tout s’estompait dans un non-être. Finalement, j’ai réalisé que j’étais un enfant étrange. Si différent de toutes les filles autour de moi. Je me sentais terriblement seul. J’ai vécu une séparation que je ne voulais pas. J’étais en vie en regardant le monde merveilleux, coloré et hurlant des filles auquel je n’avais pas accès. Je ne pouvais pas entrer. Les impressionner avec quelque chose ? Donnez-leur quelque chose? Je n’avais absolument aucune idée de ce que cela pouvait être.

Le pire, cependant, était le sentiment accablant que je n’avais ma place nulle part. Y a-t-il une seule fille au monde qui aimerait être amie avec moi ? M’emmener à une fête ? Comprendre ce que je suis vraiment et ce dont j’ai besoin ? J’ai vu beaucoup de films sur la véritable amitié féminine. Je les regardais comme des sucettes ou des barbes à papa. La salive coulait sur mon menton, mais je ne pouvais pas créer quelque chose comme ça dans la vraie vie.

Ce n’est qu’au lycée que j’ai découvert une méthode appelée empathie. Puis plusieurs filles sont venues me voir parce qu’elles avaient besoin de parler à quelqu’un de leurs problèmes, et je pense que j’ai su écouter et réconforter. Cependant, aucune de ces relations n’a duré à long terme. Aucune de ces filles ne m’a demandé de partir en vacances avec elles. Aucun d’eux n’a pensé à moi quand ils sont allés à la fête. Qui voudrait jouer avec un ermite qui s’habille comme un épouvantail ? Donc, au lycée, je vivais de nouveau sur le côté. Le sentiment que j’étais différent, différent et le fait que je n’avais ma place nulle part grandissait en moi.

Aujourd’hui, j’ai un petit ami sympa et notre vie ensemble va très bien. Nous avons décidé de nous marier, nous voulons avoir un bébé. Mais… pourrai-je soutenir ma fille à l’avenir quand elle viendra me dire que les filles la taquinent. Que puis-je offrir à un tel enfant, si moi – Gośka, qui a grandi aujourd’hui – j’ai encore peur d’un troupeau de femmes. Je n’ai toujours pas d’amis. Comment briser ce verre pour lequel je vis ? Comment approcher les femmes ? Cela me manque de tout mon cœur. Je sens que j’ai besoin d’amitié féminine, de cette énergie forte qui doit être bonne. Je crois que tout cela existe, même si je n’en ai jamais fait l’expérience.

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